终于认识它

放空未必是一件好事，不让自己放空却只会窒息自己至死，人为何总是那么的矛盾？

当时间停顿的当下，你在做什么？坐在电脑前发呆；猛吃；往外跑；还是其他其他的？

缺眠；情绪失控；压抑自己；紧张；遗憾；这一切可以让一个人很想死去！从来没有这样的感觉，却因为她的离去，我不知所措、自责、后悔，更是遗憾万分！

我问身边的人：“为何大家总是喜欢把它夹在食指与中指之间？”他们都异口同声，浩浩荡荡的回答说：“因为压力大啦！”

压力成了我的好友，周公不再和我做朋友，内心深处的我，憎恨4月2号那一晚的自己！我抽离不开这些败类，心是痛的，喘不过气......

第一次看见这样的我，他怕，他担心。他放手让我自己找出减压的方法，而我体验了“因为压力大啦！”这句话。由当初的不认同，甚至是觉得无聊，一直到现在，我终于明白“它”的“用心良苦”！

生活总是要这么的令人身不由己。它不好，可是它却可让你的心，暂时安定下来。我不会怪他，因为我明白他的用意。就如当初为了我，他和它绝交一样，我们都为了对方好......

我明白为何有人爱你也有人恨你，因为你有你的好，也有你的坏...你我他也一样......

放假

终于放假了...

我：我放假咯！
朋友：打算去那里玩？
我：沒有哦！
朋友：......

放假一定是要出去玩的吗？我没有想过咧，说真的！放假对我而言，是休息＋还债！我是个很懒惰的人，要不是有事情做，我打死也不要出街的那种人！只要给我呆在家裡，让我的身心好好的休息及充电，这就感激不尽了！

不过之前欠下的朋友吃饭债，就一定要还了，再不还，结交都有分哦！忙完这一块，我还是要回怡保，我很想念‘她’，很久沒有和她聊天了！她一定是生气我这么就没有去看她了，放心好啦！我不会忘记你的，你永远都在我心里，你的样子、声音、笑容，永永远远都會烙印在我心中......

我厌倦驾车的感覺，讨厌和人说话的时候......原来在家，就算躺在床上看杂志、上下网、听歌，是這么的大块人新的的哦！

我更期待和他的温馨窝诞生的那一刻......

原来

一直以来，我都不晓得自己存在为了什么？身边的人开心、悲伤、成功、失败、有计划、盲目......我就会想：我呢？唉...真的不知道咧！

我给不到自己一个答案，到底我的生活是怎样？来来去去、兜兜转转、徘徊......什么情况都有，我真的很显了，是麻木抑或是脑袋不曾清醒过呢？

几个月前接受了新尝试，还以为自己是默默的接受安排，怎知道原来打从心底，我是多么的不愿意，因为我发现自己，发现自己根本是不适合，所以就算我再怎样的努力配合，始终都是归零！

不擅长的东西，我尽量去学习，可就是没有那个机会让你去学，唯有摸索；摸索过程，当然就会碰钉！我不是怕碰钉，更何况这对于我来说是家常便饭呢？问题是，碰久了，你就要接受事实，这到底是不是属于你的？因为人总会有累的一天。

我深知聪明、能干并不是每个人与生俱来的特权，我一直不放手，是因为我还搞不懂到底是不是在逃避？感谢很有人生经验、EQ高的她，在我茫然的时候出现。是她让我知道原来我不是默默接受，而是发现自己！是她牵引我走出那黑暗的道路，要不是她，我相信我已经迷路，继续沉淀在自我埋怨的国度里......

我明白流言蜚语是在所难免的，可为什么就是要难为自己呢？我的专长不在于这，坚持下去只会迷失，然后不开心；我宁愿自己赚少一点钱，少买两件衣服，少出门......也不愿意让自己伤心难过，为了配合而去做每一件事！

我真的发现自己了，真的累了......

他要我想清楚自己要走的路，老实说我并不知道自己到底属于任何一方？但我却知道自己擅长哪一方？既然我已经做了决定，也得给自己一个交代及责任，哪怕之后问题重重，也不会怨东怨西，因为这是我的选择......

等待下一刻放空的到来，因为我真的累了......

我＝多余的那一个

沉淀与放空，还是走过来了。
过去的那个月，确实很难熬...
害怕一个人驾著车的那一刻，会不知不觉中回到熟悉又痛失她的地方，想大声的哭，发泄出来，可是我做不到...

感受這回事，真的很真实很touch...
开心...想不到有什么事值得我去觉得开心！
倒是不开心、难过，这是最近的我。

被人忽略；
不被肯定；
被当是一颗棋子；
想做得更好却无从下手；
话题不一；
被公认没有立场；
总之就是格格不入，我的存在是多余的！

我对自己说，就尝试接受看看自己是否是个例外的例子？
可這就是别人眼中的‘白痴，自己拿来的！’
眼前的一切，只是要我去接受及反省。
结论是怎样？其实很明显，只欠面对！

原来我是不属于这的...