终于认识它

放空未必是一件好事，不让自己放空却只会窒息自己至死，人为何总是那么的矛盾？

当时间停顿的当下，你在做什么？坐在电脑前发呆；猛吃；往外跑；还是其他其他的？

缺眠；情绪失控；压抑自己；紧张；遗憾；这一切可以让一个人很想死去！从来没有这样的感觉，却因为她的离去，我不知所措、自责、后悔，更是遗憾万分！

我问身边的人：“为何大家总是喜欢把它夹在食指与中指之间？”他们都异口同声，浩浩荡荡的回答说：“因为压力大啦！”

压力成了我的好友，周公不再和我做朋友，内心深处的我，憎恨4月2号那一晚的自己！我抽离不开这些败类，心是痛的，喘不过气......

第一次看见这样的我，他怕，他担心。他放手让我自己找出减压的方法，而我体验了“因为压力大啦！”这句话。由当初的不认同，甚至是觉得无聊，一直到现在，我终于明白“它”的“用心良苦”！

生活总是要这么的令人身不由己。它不好，可是它却可让你的心，暂时安定下来。我不会怪他，因为我明白他的用意。就如当初为了我，他和它绝交一样，我们都为了对方好......

我明白为何有人爱你也有人恨你，因为你有你的好，也有你的坏...你我他也一样......

放假

终于放假了...

我：我放假咯！
朋友：打算去那里玩？
我：沒有哦！
朋友：......

放假一定是要出去玩的吗？我没有想过咧，说真的！放假对我而言，是休息＋还债！我是个很懒惰的人，要不是有事情做，我打死也不要出街的那种人！只要给我呆在家裡，让我的身心好好的休息及充电，这就感激不尽了！

不过之前欠下的朋友吃饭债，就一定要还了，再不还，结交都有分哦！忙完这一块，我还是要回怡保，我很想念‘她’，很久沒有和她聊天了！她一定是生气我这么就没有去看她了，放心好啦！我不会忘记你的，你永远都在我心里，你的样子、声音、笑容，永永远远都會烙印在我心中......

我厌倦驾车的感覺，讨厌和人说话的时候......原来在家，就算躺在床上看杂志、上下网、听歌，是這么的大块人新的的哦！

我更期待和他的温馨窝诞生的那一刻......

原来

一直以来，我都不晓得自己存在为了什么？身边的人开心、悲伤、成功、失败、有计划、盲目......我就会想：我呢？唉...真的不知道咧！

我给不到自己一个答案，到底我的生活是怎样？来来去去、兜兜转转、徘徊......什么情况都有，我真的很显了，是麻木抑或是脑袋不曾清醒过呢？

几个月前接受了新尝试，还以为自己是默默的接受安排，怎知道原来打从心底，我是多么的不愿意，因为我发现自己，发现自己根本是不适合，所以就算我再怎样的努力配合，始终都是归零！

不擅长的东西，我尽量去学习，可就是没有那个机会让你去学，唯有摸索；摸索过程，当然就会碰钉！我不是怕碰钉，更何况这对于我来说是家常便饭呢？问题是，碰久了，你就要接受事实，这到底是不是属于你的？因为人总会有累的一天。

我深知聪明、能干并不是每个人与生俱来的特权，我一直不放手，是因为我还搞不懂到底是不是在逃避？感谢很有人生经验、EQ高的她，在我茫然的时候出现。是她让我知道原来我不是默默接受，而是发现自己！是她牵引我走出那黑暗的道路，要不是她，我相信我已经迷路，继续沉淀在自我埋怨的国度里......

我明白流言蜚语是在所难免的，可为什么就是要难为自己呢？我的专长不在于这，坚持下去只会迷失，然后不开心；我宁愿自己赚少一点钱，少买两件衣服，少出门......也不愿意让自己伤心难过，为了配合而去做每一件事！

我真的发现自己了，真的累了......

他要我想清楚自己要走的路，老实说我并不知道自己到底属于任何一方？但我却知道自己擅长哪一方？既然我已经做了决定，也得给自己一个交代及责任，哪怕之后问题重重，也不会怨东怨西，因为这是我的选择......

等待下一刻放空的到来，因为我真的累了......

我＝多余的那一个

沉淀与放空，还是走过来了。
过去的那个月，确实很难熬...
害怕一个人驾著车的那一刻，会不知不觉中回到熟悉又痛失她的地方，想大声的哭，发泄出来，可是我做不到...

感受這回事，真的很真实很touch...
开心...想不到有什么事值得我去觉得开心！
倒是不开心、难过，这是最近的我。

被人忽略；
不被肯定；
被当是一颗棋子；
想做得更好却无从下手；
话题不一；
被公认没有立场；
总之就是格格不入，我的存在是多余的！

我对自己说，就尝试接受看看自己是否是个例外的例子？
可這就是别人眼中的‘白痴，自己拿来的！’
眼前的一切，只是要我去接受及反省。
结论是怎样？其实很明显，只欠面对！

原来我是不属于这的...

我妈安祥的走了...我回来了...

是时候要跟大家报平安了，我妈安祥的走了...我回来了...

4月3日凌晨我妈安祥的离开了我们四兄弟姐妹及我爸，还有亲戚朋友。事情来得很突然，因为没想到她会舍得我们...

2005年12月14日那天开始，我妈就开始了艰辛的生活，每天都过着吃药、电疗、化疗的日子，三年多的時間，她受够了。她很坚持，从没放弃过，就算要放弃，她也会想想这个家，之后还是努力对抗病魔...

她走时，我确实很生气！签名带她进院的人是我；从尸房签名领她回家的人也是我；看着她被急救的人是我；看着她断气的人是我；告诉她，医生已经医好她的病了，她可以安心上路了的人是我；看着她流泪走了是我；可是，在走之前她却没有说声再见，陪了她这么久，二话不说的就走了，她真的以为我是铁人厚？可以接受她的安排，叫我怎样不痛呢？

原以为我真的可以接受，在怡保那几天总算还可以平静，但是一回到来kl，一切就失控了...感觉她还在医院等我打包过去陪她吃饭，原来我最怕的是kl的每一段路，每一天我要走的路，因它都是我可以通往医院的道路...

妈，我真的很舍不得您...您教我应该怎样做吧？

難得的週末

難得我的週末可以過得那麽輕鬆自在，更難得的是，可以和他們享用午餐、逛街、講東講西......
當初的4男1女，到今天的2男1女，什麽都變了。其他2男呢？
或許大家都有各自的夢想與觀念，爲了自己及身邊的每一人而努力。

我還記得，畢業那時，他們4位都跟我說：“畢業啦！以後做什么事情都要堅强點，加油！後會有期......”
其實，我們彼此都在同一個領域發展，還真後會有期的。

只不過，用餐的當下，我們3人都覺得，這天的午餐對我們來說，真的很難得！雖然少了其他2位，但是話題中仍提及你們的。
難得可以輕鬆自在的相約吃午餐，拋開工作上、生活上那些瑣碎的大小事務，在你講我聽他說的情況下，仿佛回到過去學院的那一刻，如果時間可以倒轉，那一刻肯定是我最懷念及開心的。

期待我們還有更多的相約......

阿潘比以前胖了些，好看多了噢！我希望你是快樂及你的努力與才能，總有一天會被賞識的啊！加油！


Anson說這樣的pose，我們兩個看起來都會比較瘦，還蠻有效的咧！朋友，必要時應該放下你的執著，或許你會有意外收穫的！gam ba teh啦！

假日

感嘆時間爲什麽可以過得那么快？一天二十四小時好像不是很夠用。
今天我放假，也知道自己手上有很多稿債，所以昨晚放工回來，就進行大掃除。
房間與厠所都給我給打理的乾乾淨淨，喜唰唰後的感覺，很痛快！呼！

不過，難得我放假，既然一早就下起大雨來。老天爺也太不給臉了吧？一直到現在（下午兩點多了）還在下雨，看來我得取消游泳大計咯！

唯一不改的是，我堅持去巴剎買今晚的晚餐，哈！不知道是不是最近因爲采訪，多次一大早去巴剎的關係，今天到巴剎買菜時，也顯得很熟練？哈哈.......所以，我是安娣一名咯！

買了我的早餐；晚餐的食品；回到家還是繼續呆在電腦前打稿；中途休息上網八卦；收聽電臺；瀏覽張柏芝臭駡陳冠希片段；回顧阿嬌一些片段；欣賞最近狂聽的一首歌《一事無成》；閱讀他人的部落格；然後再打稿......半個早上，我就是忙這些東西，可是爲什麽還是忙得停不下來呢？諷刺啊！