我等

曾经我的老友余老师说我的人生很精彩，可我在想，其实她是想说我的人生简直是一塌糊涂吧！

感情：经历过恐怖、心酸、堕落、不甘心的过程，可是现在和他好好的相处着，谢谢他！
亲情：和家人的感情就好像是与生俱来的那么单薄，总是我行我素，融入不到，或许他们都觉得我够男子头吧！
友情：都还好，谈得来就谈多两句，谈不来，就少说两句咯！
事业：哎呦！讲到这个，显掉！没有一个定位，没有一个方向感。不是我不要，而是等待着天时地利人和的扶持。

当然，我并不是坐以待毙，真的是有等运到这回事咩？不要傻啦！转来转去，一路上看了很多不同的风景，吸取了很多不同的经验，到底何时才能成长？

做了现在所做着的决定，就得负起这个责任，就算日后有何问题，也不需要怨天尤人，问心就好。

我一直在准备着，不敢说是很好的状态，毕竟我还不是那么擅长，需要培养；但愿身旁的人愿意给我时间与机会，让我尝试。

贱人重现

我的真的有那么霸道吗？过了那么久，你现在才跟我说，我就是这样霸道！自己确实真的有暗笑到咧（但就是不知道在暗笑什么？）！电话里头，我们因为一件事而闹意见，可是为什么我总是发现，你完全没有改变过？

大男人、每次只会站在自己的角度去为别人想、爱理不理的态度，这就是你！老实说，当我知道你发生什么事时，有点生气，就因为你还是用这样的态度，去面对眼前的事情。朋友一场，我只希望你得到幸福及清楚的知道，自己要的是什么？好好想想吧！

同一时间，我接到很久没有联络的他的消息？我确实是有认真的去回想下，曾经的我们，可后来我只能说一句：“不是你说要就要，爱就爱！”

他传了两封信息给我，第一封让我感到震惊，因为看到熟悉又不喜欢的号码；第二封让我感到生气，因为我再次看到你的自私！我甚至铁定第二封信息，是你故意传错给我，好让我再次陷入泥沼呢？

如果是这样，站在你的立场，我会替你感到悲哀；而站在我的立场，我会替自己感到高兴，原来自己是那么有影响力的厚？

女人很容易心软？见仁见智，不过我承认自己曾经是这样的人。我相信一直以来有留意我事情的你，也在看这篇blog吧？我就是写给你看的！

我只想跟你说，不要再那么天真及自以为是了啦！我已经不再是小妹妹了，不要再和我玩这样的手段，这招不再实用咯！我不介意哪怕有一天我们或许会碰面，更加不担心与你碰面的那一刻，因为要感到羞的人，应该那些敢做不敢承认的懦弱者，你也觉得对吧？

最后再次奉劝你，三思而后行。趁你那外表超炫但却没有内涵的“玫瑰”还呆在你身边，就索性抓紧点吧！不要转移目标想要找回当初被你丢了的那个外表超级平凡却有超强生命力的“杂草”，因为你不配！虽然只是一颗不起眼的杂草，可是当它遇到爱惜及疼爱它的人，在被呵护有加的情况下生存下去，如今已是温室里最受宠的杂草啦！

很开心，因为我骂得很爽！

终于认识它

放空未必是一件好事，不让自己放空却只会窒息自己至死，人为何总是那么的矛盾？

当时间停顿的当下，你在做什么？坐在电脑前发呆；猛吃；往外跑；还是其他其他的？

缺眠；情绪失控；压抑自己；紧张；遗憾；这一切可以让一个人很想死去！从来没有这样的感觉，却因为她的离去，我不知所措、自责、后悔，更是遗憾万分！

我问身边的人：“为何大家总是喜欢把它夹在食指与中指之间？”他们都异口同声，浩浩荡荡的回答说：“因为压力大啦！”

压力成了我的好友，周公不再和我做朋友，内心深处的我，憎恨4月2号那一晚的自己！我抽离不开这些败类，心是痛的，喘不过气......

第一次看见这样的我，他怕，他担心。他放手让我自己找出减压的方法，而我体验了“因为压力大啦！”这句话。由当初的不认同，甚至是觉得无聊，一直到现在，我终于明白“它”的“用心良苦”！

生活总是要这么的令人身不由己。它不好，可是它却可让你的心，暂时安定下来。我不会怪他，因为我明白他的用意。就如当初为了我，他和它绝交一样，我们都为了对方好......

我明白为何有人爱你也有人恨你，因为你有你的好，也有你的坏...你我他也一样......

放假

终于放假了...

我：我放假咯！
朋友：打算去那里玩？
我：沒有哦！
朋友：......

放假一定是要出去玩的吗？我没有想过咧，说真的！放假对我而言，是休息＋还债！我是个很懒惰的人，要不是有事情做，我打死也不要出街的那种人！只要给我呆在家裡，让我的身心好好的休息及充电，这就感激不尽了！

不过之前欠下的朋友吃饭债，就一定要还了，再不还，结交都有分哦！忙完这一块，我还是要回怡保，我很想念‘她’，很久沒有和她聊天了！她一定是生气我这么就没有去看她了，放心好啦！我不会忘记你的，你永远都在我心里，你的样子、声音、笑容，永永远远都會烙印在我心中......

我厌倦驾车的感覺，讨厌和人说话的时候......原来在家，就算躺在床上看杂志、上下网、听歌，是這么的大块人新的的哦！

我更期待和他的温馨窝诞生的那一刻......

原来

一直以来，我都不晓得自己存在为了什么？身边的人开心、悲伤、成功、失败、有计划、盲目......我就会想：我呢？唉...真的不知道咧！

我给不到自己一个答案，到底我的生活是怎样？来来去去、兜兜转转、徘徊......什么情况都有，我真的很显了，是麻木抑或是脑袋不曾清醒过呢？

几个月前接受了新尝试，还以为自己是默默的接受安排，怎知道原来打从心底，我是多么的不愿意，因为我发现自己，发现自己根本是不适合，所以就算我再怎样的努力配合，始终都是归零！

不擅长的东西，我尽量去学习，可就是没有那个机会让你去学，唯有摸索；摸索过程，当然就会碰钉！我不是怕碰钉，更何况这对于我来说是家常便饭呢？问题是，碰久了，你就要接受事实，这到底是不是属于你的？因为人总会有累的一天。

我深知聪明、能干并不是每个人与生俱来的特权，我一直不放手，是因为我还搞不懂到底是不是在逃避？感谢很有人生经验、EQ高的她，在我茫然的时候出现。是她让我知道原来我不是默默接受，而是发现自己！是她牵引我走出那黑暗的道路，要不是她，我相信我已经迷路，继续沉淀在自我埋怨的国度里......

我明白流言蜚语是在所难免的，可为什么就是要难为自己呢？我的专长不在于这，坚持下去只会迷失，然后不开心；我宁愿自己赚少一点钱，少买两件衣服，少出门......也不愿意让自己伤心难过，为了配合而去做每一件事！

我真的发现自己了，真的累了......

他要我想清楚自己要走的路，老实说我并不知道自己到底属于任何一方？但我却知道自己擅长哪一方？既然我已经做了决定，也得给自己一个交代及责任，哪怕之后问题重重，也不会怨东怨西，因为这是我的选择......

等待下一刻放空的到来，因为我真的累了......

我＝多余的那一个

沉淀与放空，还是走过来了。
过去的那个月，确实很难熬...
害怕一个人驾著车的那一刻，会不知不觉中回到熟悉又痛失她的地方，想大声的哭，发泄出来，可是我做不到...

感受這回事，真的很真实很touch...
开心...想不到有什么事值得我去觉得开心！
倒是不开心、难过，这是最近的我。

被人忽略；
不被肯定；
被当是一颗棋子；
想做得更好却无从下手；
话题不一；
被公认没有立场；
总之就是格格不入，我的存在是多余的！

我对自己说，就尝试接受看看自己是否是个例外的例子？
可這就是别人眼中的‘白痴，自己拿来的！’
眼前的一切，只是要我去接受及反省。
结论是怎样？其实很明显，只欠面对！

原来我是不属于这的...

我妈安祥的走了...我回来了...

是时候要跟大家报平安了，我妈安祥的走了...我回来了...

4月3日凌晨我妈安祥的离开了我们四兄弟姐妹及我爸，还有亲戚朋友。事情来得很突然，因为没想到她会舍得我们...

2005年12月14日那天开始，我妈就开始了艰辛的生活，每天都过着吃药、电疗、化疗的日子，三年多的時間，她受够了。她很坚持，从没放弃过，就算要放弃，她也会想想这个家，之后还是努力对抗病魔...

她走时，我确实很生气！签名带她进院的人是我；从尸房签名领她回家的人也是我；看着她被急救的人是我；看着她断气的人是我；告诉她，医生已经医好她的病了，她可以安心上路了的人是我；看着她流泪走了是我；可是，在走之前她却没有说声再见，陪了她这么久，二话不说的就走了，她真的以为我是铁人厚？可以接受她的安排，叫我怎样不痛呢？

原以为我真的可以接受，在怡保那几天总算还可以平静，但是一回到来kl，一切就失控了...感觉她还在医院等我打包过去陪她吃饭，原来我最怕的是kl的每一段路，每一天我要走的路，因它都是我可以通往医院的道路...

妈，我真的很舍不得您...您教我应该怎样做吧？